Com relação à peça, ela (assim como a crônica) não passou por uma revisão e ainda irei realizar outros tratamentos e quem sabe, um dia, apresentar em algum teatro da vida?
Minhas três esposas
(Ou... Minha Vida é Rock N’ Roll!)
Comédia em 3 atos
Personagens
WILLIAM- Roqueiro típico,
PAMELA- A primeira esposa. Atriz
ROSA- Segunda esposa. Religiosa
FALSO SOGRO- Amante de ROSA
ANA- Terceira esposa. Amante inveterada.
3 DANÇARINAS DE STRIP
1 SEGURANÇA
1 ATOR NA PLATÉIA
(A cena passa-se em Poços de Caldas)
ATO PRIMEIRO
Boate de strip tease, música sensual, mulheres semi-nuas dançando, barras onde as mulheres dançam, jaulas, luzes piscando, etc.
CENA I
WILLIAM, todo de preto, cabelos longos, soltos, camiseta do Made In Brazil, aparentemente alcoolizado–
Ei gostosa! Não vai embora não! Fica aqui com a gente! (Falando para o público)
PAMELA, semi-nua, volta-se assustada.
Volte pro seu lugar, estamos no meio da peça!
WILLIAM
Peça? (irônico) Que peça? Pensei que era um strip. Gostosa!
PAMELA, olhando apreensiva para a platéia
Por favor, o senhor está deixando público nervoso, eles querem assistir à peça! Volte para seu lugar!
WILLIAM, (para o público)
O quê vocês preferem? Uma pecinha de teatro ou um strip?
ATOR NA PLATÉIA, senhor de meia-idade, terno, gravata, visivelmente irritado com a interrupção.
Ei seu babaca, senta aí, eu quero ver a peça!
WILLIAM,
Quem me chamou de babaca? Eu te arrebento! (Nervoso)
SEGURANÇA, aparece no palco junto aos outros atores, visivelmente assustados. Ele é negro, alto, forte, de terno preto, óculos escuros e microfone auricular. Parece conversar com alguém no microfone enquanto desce em direção a WILLIAM.
Senhor, por favor, venha comigo. (Segurando-o pelo braço)
WILLIAM,
Me solta! Me solta!
Contido pelo SEGURANÇA, WILLIAM é colocado para fora da peça enquanto PAMELA pede desculpas ao público pelo ocorrido e anuncia que a peça vai ter de ser recomeçada.
WILLIAM retorna.
Espere!
PAMELA,
Ai meu Deus...
WILLIAM,(para o público)
Me desculpem... Mas, preciso dizer uma coisa. (subindo no palco) Nunca na minha vida eu vi uma mulher tão linda... Olhem que maravilha! Ela é tão perfeita... Tão... Meu Deus... (para PAMELA) Você é... (ajoelhando-se) Tão... Aceita se casar comigo?
PAMELA,
Eu... eu... Aceito! (Se beijam)
CENA II
A cortina se abre, há um novo cenário, uma casa simples, com sofá, estante, livros, jarras com flores, um computador, etc. O Casal começa a conversar.
PAMELA, (se vestindo)
É... Foi assim mesmo que nos conhecemos... Aquela peça foi inesquecível! (Ri-se)
WILLIAM, (Rindo)
Lembra daquele chato que ficou me chamando de babaca? Quem ele pensa que é?
PAMELA,
Querido...
WILLIAM,
Que é?
PAMELA,
Você não acha que fomos precipitados demais?
WILLIAM,
Não sei, nos conhecemos naquele dia e no outro já estávamos casados...
PAMELA,
Foi loucura não foi?
WILLIAM,
Loucura não, foi AMOR! E amor à primeira vista!
PAMELA,
Falando em amor... (Segura WILLIAM e puxa-o para trás do sofá, onde sugerem fazer amor)
WILLIAM, (sem camisa, ergue-se arfando, mas é puxado de volta duas vezes)
Ufa! E bota amor nisso!!!!! Daria tudo pra voltar n’àquela peça, queria ver a cara daquele chato que me chamou de babaca agora...
PAMELA,
Querido, esqueça aquele velho bigodudo! Ele estava com inveja!
WILLIAM,
Mas toda vez que olho para o horizonte (Olhando para o ATOR NA PLATÉIA) é como se ele estivesse na minha frente... Aquele... BABACA! Ah, não to nem aí, ele viu a peça e eu me casei com a mulher mais maravilhosa do mundo!
PAMELA,
Bondade sua querido! Você é que é o homem mais maravilhoso do mundo!
WILLIAM,
Querida, vou tomar um banho, vem comigo?
PAMELA, (olhando para o ATOR NA PLATÉIA)
Não amor, vai na frente, eu vou resolver umas coisas primeiro...
WILLIAM, Sai.
PÂMELA, (olhando para os lados, preocupada, sai andando levemente e pega uma filmadora que estava escondida na sala, sorri, beija a fita e sai)
CENA III
WILLIAM, só de toalha, enxugando o cabelo, cantarolando uma música do Kiss.
PAMELA... PAM!? Uai, onde ela foi? PAM? (sai procurando) Ué, onde foi parar esta mulher... Ah, vou ver meus e-mails enquanto ela não chega. (liga o computador) Droga de Windows! Porcaria, vai travar é? Seu filho da pu... Milagre, não travou! Agora mais dois anos pra ligar a internet... (fala para o público enquanto se ouve o barulho de conexão discada) Este negócio de computador às vezes enche o saco não enche? Este barulho então... Que chatice!
Ah, conectou... SPAM, SPAM, SPAM, Corrente, SPAM, Corrente, SPAM... Puta que o pariu!!!! Ninguém tem mais nada para fazer? Só sabem mandar propagandas e correntes? (Para o público) Alguém já viu alguma destas correntes funcionar? Eu nunca soube de nenhuma, mas por quê diabos todo mundo manda isso? E estas propagandas? Isso é piada! Aumente seu pênis... “Quê qué isso?” (olhando para o seu). Acha que eu preciso? (ergue a toalha) É, até que uns dois centímetros a mais ajudavam...
OBA! E-mail do Thiago! Este cara só manda filme pornô, legal! Nossa, este é bom... O cara é meio fraquinho né? (Vira a cabeça para todos os lados, como se acompanhando as posições) Caramba! Ei! Eu inventei isso aí! Perái! Sou eu! Sou eu? Nossa, sou eu mesmo! (Ri alto) Caramba, me gravaram trepando com minha mulher! Isso foi bom! Nossa, nem me lembrava como fazia este negócio... (Se contorcendo todo) UAU! Que legal! Virei artista de filme pornô! Deixa minha mulher saber disso! (dançando) Mas está sem som, deixa eu aumentar um pouco... (ouve-se um uivo altíssimo e uma mulher chamando pela língua de Gene Simmons, WILLIAM ri satisfeito, de repente, ouve-se uma música de axé. William pára de rir)
Que merda é esta?
FIM DO PRIMEIRO ATO
ATO SEGUNDO
A mesma sala do primeiro ato.
CENA I
WILLIAM, com terno e gravata
WILLIAM, (para o público)
Bons tempos aqueles... Pamela é que era mulher de verdade! Acho que não devia ter me separado dela. Linda, gostosa, boa de cama e inteligente, que mulher perfeita! Pena que gostava de axé... Axé! Se ainda fosse MPB vá lá, mas axé? E ainda por cima, gravava nossas transas para colocar na internet junto com aquela música horrorosa! Traição! Não dava para continuar!
Mas agora... acho que acabei numa pior... Me casei novamente, e desta vez, ela além de odiar rock diz que é coisa do diabo, ora a Jesus pelos pecados e só faz papai e mamãe... Deus, me salve desta vida!!!! (Liga o rádio, ouve-se uma música da banda MonsteR, e WILLIAM começa a chacoalhar a cabeça enquanto vai tirando a gravata)
ROSA, entrando, saia abaixo do joelho, cabelo amarrado em forma de tranças e bíblia debaixo do braço.
Sangue de Jesus tem poder! (faz o sinal da cruz desesperada)Desliga esta música do demônio!
WILLIAM,
Mas querida! Não é música do capeta! De onde tirou esta idéia?
ROSA,
É sim senhor! Está escrito na bíblia que Satanás corrompe os homens através...
WILLIAM, interrompendo
Ta bom, chega de MonsteR.
ROSA,
MonsteR? Credo! Ta vendo? Isso lá é nome de banda que se preze? Por quê não podem se chamar Jerusalém e cantar sobre a palavra de Deus?
WILLIAM, sarcástico
Ah querida, em Jerusalém já tem muito homem bomba cantarolando assim...
ROSA,
Tira esta música demoníaca, por favor!
WILLIAM, chateado
Ta bom... Que tal esta? (agita enquanto ouve Armageddon-Dark Avenger)
ROSA,
Deus me livre!
WILLIAM,
Ta bom, que tal Kiss? “Ah, ah, rock and roll all night!”... Pode?
ROSA,
Não, esta banda esmaga pintinhos no palco.
WILLIAM,
Isso é papo! Que tal Ozzy? “Mama, mama come home”!!!!! Pode?
ROSA,
De jeito nenhum, isso é pior que os cavaleiros de satã do Kiss!
WILLIAM,
Mas querida! Eu não posso sair de casa, não posso beber uma cervejinha, não posso ouvir rock, e você só faz papai e mamãe, que casamento é este?
ROSA,
É um casamento conforme mandam as escrituras. Sexo é só pra procriação, não para o prazer. E eu já estou grávida, esqueceu?
WILLIAM,
Como eu poderia esquecer? Seu pai me enfiou a espingarda na cara!
(imitando o velho) Ou casa, ou morre! Bah! Ah querida, vamos dar umazinha vai, você ta só de um mês, nem tem barriga ainda que tem demais? Eu to precisando tirar o atraso... (apertando a cintura)
ROSA,
Não! Isso é contra as leis de Deus! Vou tomar um banho e você, nada de ouvir música maléfica na minha ausência hein?
CENA II
WILLIAM,
Ai ai ai... Esta mulher ta me deixando louco! Este casamento é uma tortura! Não pode isso, não pode aquilo, não pode nada! Quer saber? Eu vou é arrumar uma amante! (olha para os lados, liga o rádio, ouve-se Tuatha-Tingaralatingadum, senta-se na cama, pega um sutiã e começa a cheirar) Quando eu estava com a Pâmela pelo menos não passava vontade! Ah, quer saber? Vou lá tomar banho com ela, quero ver se ela resiste! (Tira a camisa)
(para o público) Hehe, vou zoar um pouco, esta mulher é muito certinha, este negócio de ser santa é tão... Chato! (coloca o sutiã) Quero ver a cara dela! (ri-se e começa a dançar sozinho, alguém bate à porta árias vezes, WILLIAM não ouve, continua dançando).
FALSO SOGRO, entrando e pegando WILLIAM dançando vestido com o sutiã. Homem não muito velho, cara de poucos amigos e espingarda na mão.
Que pouca vergonha é esta?! (apontando a arma para William, a música termina abrupta)
WILLIAM, (envergonhado, tentando esconder o sutiã)
Eu... eu... eu ia... eu posso explicar!
ROSA, roupão de banho, cabelo solto saindo do banheiro
Que isso?
FALSO SOGRO, (iracundo)
Boiolou de vez. Não criei filha minha para esta pouca vergonha!
WILLIAM,
Eu ia... ia... (Tira o sutiã, veste a camisa) Eu vou comprar café... (sai)
ROSA,
Papaizinho... Não vai aproveitar para dar um beijinho na filhinha? (insinuando-se)
FALSO SOGRO, segura a perna de ROSA e beija-lhe o pescoço
Que saudade! Pensei que este idiota não ia mais sair! O idiota nem desconfia que o bebê não é dele e ainda pensa que sou seu pai! (ri alto), vamos arrancar a grana dele tão fácil quanto...
ROSA, interrompendo
Esquece o tontão, vamos aproveitar antes que ele volte! (puxa-o para trás do sofá)
WILLIAM, entrando. Há um chapéu com chifres em sua cabeça
Querida, cheguei! Querida? (coçando a cabeça) Meu Deus!!!!
ROSA e FALSO SOGRO,
A gente pode explicar...
WILLIAM, pegando a espingarda
Forçou-me a casar com ela não é? Agora vão levar chumbo seus safados!
ROSA e FALSO SOGRO, correm e saem.
ROSA,
A culpa foi sua seu idiota!
WILLIAM, Tira o chapéu de chifre, liga o rádio (Futebol, Mulher e Rock n roll –Dr.Sin), chora, pega espingarda.
Vil traição... Traído em minha própria casa! Que santa do pau oco! Ficava dizendo que rock é coisa do mal, mas olha quem estava pecando aqui! Que hipocrisia! Quero morrer...
Este mundo não é justo! (A música aumenta) Perái... (cantarola a música). Morrer nada! Agora estou livre novamente! Futebl, Mulher e Rock n’ Roll, meu deus como isso é bom!!!!!
FIM DO SEGUNDO ATO
ATO TERCEIRO
A mesma sala do primeiro e segundo ato. Ouve-se música sugestiva ao sexo selvagem, hard rock em português (definir).
CENA I
WILLIAM, tentando sair de trás do sofá, mas sendo puxado várias vezes de volta por uma mão feminina, roupas voam.
ANA querida! Você vale por minhas duas outras esposas juntas! (cansado, joga-se no sofá)
ANA, uma garota pálida, maquiagem pesada, roupa de couro, visual gótico.
Sou uma vampira insaciável!
WILLIAM, ainda abatido
Estou vendo!
ANA,
Querido, posso ser sincera com você?
WILLIAM,
Claro. Nunca escondemos nada um do outro.
ANA,
É que, está ficando meio chato. Rotina.
WILLIAM,
Rotina? Mas, já fizemos o KAMA-SUTRA inteiro, do avesso e até de ponta cabeça!
ANA,
Eu sei, mas a gente precisa de um... algo mais. De mais alguém com a gente... Eu tenho umas amigas pra dividir com você. Quer?
WILLIAM,
Quê? (Ouve-se Girls, Girls Girls, do Motley Crue) Mas mulheres só pra mim?
ANA,
Só para você não, para nós!!!!
WILLIAM,
UAU! Mas é claro que quero!
ANA,
Então, espere aqui que vou busca-las.
WILLIAM, (para o público)
Mas eu sou mesmo um cara de sorte! Arrumo uma esposa que vale por duas, linda, gostosa, fiel, selvagem, e ainda por cima... Que me arruma mais namoradas! Que vida maravilhosa eu tenho!
CENA II
A luz se apaga, ouve-se música sensual (definir), três mulheres entram com roupas árabes brancas, elas dançam e fazem de WILLIAM uma marionete. Após a coreografia, jogam-no atrás do sofá e as roupas voam para todo lado. WILLIAM se levanta.
WILLIAM,
Três é demais... Brochei... (cai desmaiado)
CENA III
A Luz se acende, uma das mulheres sai de trás do sofá, é PAMELA, a primeira esposa de WILLIAM. Ela pega uma câmera. A segunda mulher também sai, é ROSA. Logo em seguida sai ANA e as três se reúnem.
PAMELA,
Agora quero ver, gravei tudo e vou jogar na internet.
ROSA,
A vingança perfeita!
ANA,
A brochada do século!!!
TODAS, riem
WILLIAM, começa a acordar.
ANA,
Vamos! Vamos colocar na internet antes que ele acorde! (saem)
WILLIAM,
Ai, ai... Alguém anotou a placa do caminhão? Estou acabado. Ana, querida! Cadê você? Cadê as moças? Queria ver o rosto delas... Querida! Querida... Querida? Ana? Desculpe meu bem, eu sei que não dei conta, mas eu sou um só, tente me entender! Droga, onde foram parar? Vai ver foram “se virar sozinhas”... Bem, vou esperar.
(Senta no sofá, fica impaciente) Que demora... (Levanta, anda pela sala) Onde foram parar?
(liga o computador) Fazer o quê? Enquanto espero, vou dar uma olhada nos e-mails.
Legal, e-mail do Thiago! A Brochada do século? Que nome bobo! NOSSA! (torce o pescoço) Mas sou eu!!!! Meu Deus, era a ROSA, e a PAMELA! Elas armaram tudo só pra se vingar de mim! (Começa a rir) Que idiotas! Estou pouco ligando, todo homem já broxou algum dia não é (pergunta para o público) Aposto que você já broxou! (Para o ATOR NA PLATEIA)
ATOR NA PLATEIA, envergonhado se encolhe todo.
Que legal,vou mandar pra meus amigos. Pensando bem, vou mandar pás amigas também, olha só (torcendo o pescoço), antes de brochar eu resisti muito, olha que virilidade! Isto aí épropaganda positiva, que vingança que nada! (ri-se enquanto se contorce) Mas, perái... Que música é esta? (Aumenta o volume) Pagode??? Ah não! Como puderam fazer isso comigo? Que filhas da mãe! Pagode não! Minha vida é Rock n’ Roll!
(Cai o pano, muda-se a música para “Minha vida é rock and roll-Made In Brazil”)
FIM
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